从心理学角度看本质，别人从不尊重你，甚至欺负你，不是他们比你强，而是因为在他们眼里，你“没有威胁性”。
一位心理咨询师跟我说过一句话：“别人敢欺负你，不是因为你不够好，而是因为你看起来‘没有威胁’。
欺负你这件事，成本太低了。” 年轻时不信，觉得别人欺负我，肯定是我哪里做错了。
后来学了心理学才明白，人性深处，都有一杆秤，你在对方心里的“威胁指数”，决定了别人怎么对你。
弗洛伊德说过一句话：“人类最原始的本能，就是评估对方的实力。”
什么意思？就是两个人一见面，对方的潜意识里已经在飞速计算：这个人我惹得起吗？得罪他我要付出什么代价？他会不会反击？反击的力度有多大？
如果计算结果是“惹得起”，那不好意思，你的边界就危险了。因为人性中有一个不太光彩的真相：在不付出代价的情况下，很多人会试探别人的底线，甚至享受踩过界的感觉。
那什么样的特质，会让别人觉得你“没有威胁”？
第一，太好说话。
别人找你帮忙，你从不拒绝；别人占了你的便宜，你笑着说没关系；别人让你不爽了，你忍着不说。你以为这是大度，在对方眼里，这叫“没脾气”。没脾气的人，就是没有防御的人。你的善良没有长出牙齿，就成了软弱。
第二，太在意别人。
总是小心翼翼地看别人脸色，生怕让别人不高兴。别人一皱眉，你就开始反思自己哪里做错了；
别人一冷淡，你就焦虑得睡不着。你把别人的情绪放在第一位，对方就能用情绪控制你。一个可以被情绪操控的人，在别人眼里就是“可拿捏的”。
第三，太喜欢解释。
别人说你一句，你急着解释十句；别人冤枉你，你恨不得把心掏出来证明清白。
你以为解释能换来理解，实际上解释换来的往往是“他果然心虚”。一个急于自证的人，在别人眼里就是“可以随便质疑的”。
这三种特质，本质上都是在向别人传递一个信号：我不会反击，你可以随便来。
别怪人性阴暗，这是写在基因里的生存策略。就像丛林里的动物，看到一只温顺的小白兔，本能就会觉得它可以成为猎物；而看到一只张牙舞爪的老虎，本能就会绕道走。
那怎么办？难道要变得凶狠、暴躁、攻击性强吗？
当然不是。真正的“威胁性”，不是凶神恶煞，而是——我有清晰的边界，而且我有能力守护这个边界。
怎么做？给你三招。
第一招：学会说“不”。
不解释、不道歉、不内疚。别人提的要求你不想答应，就直接说“不方便”或者“不行”。你的时间、你的精力、你的资源，你有权决定给谁不给谁。当你说“不”的时候，就是在告诉对方：我的边界在这里。
第二招：敢于“冷场”。
别人说了冒犯你的话，不要急着接茬，不要陪着笑。你可以停下来，看着他，沉默三秒钟。这三秒钟的冷场，会让对方意识到：这句话过界了。沉默，是最有力量的回应之一。
第三招：学会“适度的不好惹”。
不是让你去吵架打架，而是让你在触及底线的时候，敢于亮明态度。你可以平静地看着对方，说一句：“你刚才那句话，我不喜欢。请你收回。”语气越平静，力量越强大。这不是情绪化，这是告诉对方：你惹不起我。
心理学家乔丹·彼得森说过一句很经典的话：“没有攻击能力的好人，不是好人，只是猎物。”
这不是让你变成坏人，而是让你拥有“让人不敢轻易冒犯”的能力。
就像一个国家，有核武器但不用，和根本没有核武器，在国际上的地位是完全不一样的。你不一定要反击，但你要让人知道：你敢来，我就敢让你付出代价。
当你开始建立自己的“威胁性”，你会发现一个神奇的变化：
以前总喜欢指使你做事的人，开始客气了；以前总拿你开涮的人，开始掂量了；以前不把你当回事的人，开始尊重你了。
不是你变了，而是你在他们心里的“成本评估”变了。得罪你的成本变高了，他们自然就不敢了。
所以，如果你总觉得自己不被尊重，总被欺负，别急着反思自己哪里不好。
先问问自己：我在他们眼里，是不是太好说话了？是不是太在意了？是不是太喜欢解释了？
如果是，那就从现在开始，慢慢建立自己的“威胁性”。
不需要变得凶狠，只需要让别人知道：你有边界，你会反击，你不好惹。
这个世界就是这样，你越有“威胁”，别人对你越温柔。你越“安全”，别人对你越放肆。
这不是鸡汤，这是人性。
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